Cenicero de motocicleta

Y todo lo hacen con la ropa que usan....

One Man Band es un corto animado de Pixar que se estrenó en el 29º Festival de animación de Annecy, en Francia, ganando el gran premio de platino.
Cuenta la historia de dos musicos que se baten en un duelo de habilidades, para ganarse la preciada moneda. Humor y simpatía para pasar el rato.

Como un fanatico de un sistema operativo en particular ve a la competencia...

Dante's Inferno esta basado en el primero de los tres relatos que componen La Divina Comedia. Con una version libre de este poema medieval, en este primer relato, Dante tiene que vencer a la muerte y buscar a su amada a través de los nueve círculos del infierno.
Diseñado al milimetro, los escenarios, movimientos y enemigos ayudan a que el jugador se sumerja en la fantasía medieval que se propone.
Aunque podemos encontrarle puntos en comun con la saga God Of War, el tratamiento adulto de su desarrollo está sujeto a escenas de hiperviolencia y sexo que, habiendo contenido religioso y eclesiástico de por medio, casi asegura una controversia mediática que la favorece promocionalmente.
Esperaremos su lanzamiento en febrero de 2010, para las plataformas PlayStation 3, Xbox 360 y PC.

Otra genial animacion de Patrick Boivin

Querido Papa Nuel: He sido un buen chico este año, por lo tanto, me merezco esto:



Itazura Coin Bank

Desde ya muchas gracias.
Atte

Debo admitir que me estoy sintiendo identificado con una cancion que dice masomenos asi:

... Vos sabes, como te esperaba
cuanto te deseaba, no si vos sabes
Vos sabes, que a veces hay desencuentros
pero cuando hay un encuentro de dos almas trae luz
vos sabes, que cuando llegaste cambiaste el olor de mis mañanas
No si vos sabes
Vos sabes, que el día en que tu madre vino
Y me dijo con ojos mojados que ibas a venir ...

Y ese momento especialmente, se podria plasmar con esta imagen:



Pero esta imagen no es capaz de reproducir el momento ni las emociones que pasan por uno mismo, ni la sensacion posterior (y que sigue aun) de cuando uno va tomando conciencia de lo importante y todo lo lindo que esto significa...
Celeste amor mio, te amo muchichisimisimisimo, sabelo, y no tengo mas que palabras de amor profundo para ti... Gracias por este momento, gracias por la luz de tus ojos, gracias por ese pequeño ser que viene en camino...

La familia se agranda señores, asi es, sepanlo!


Sigan escuchando: ...



Habran mas novedades para este boletin..............

1. Los hackers siempre se visten raro. Además, siempre tienen cara de hacker, excepto cuando son mujeres. En ese caso, parecen ex-modelos. Hollywood es tan riguroso en este sentido que puede uno fácilmente establecer algunos silogismos. Por ejemplo, en The Matrix , Neo –Keanu Reeves– no tiene cara de hacker, pero se viste raro. Por lo tanto, es un hacker. Trinity se viste raro y además la actriz empezó como modelo –Carrie-Ann Moss–. ¡Super hacker! Acid Burn, en la película Hackers de 1995, se viste muy raro y además Angelina Jolie también empezó como modelo. ¡Hacker diplomada! (Me apuntan aquí que Hugh Jackman no cumple estos requisitos, en Swordfish . Error, el personaje tiene cara de mutante, o de otro modo jamás habría participado en X-Men .)

2. Los escritorios de los hackers están muy desordenados y con no menos de dos pantallas, usualmente LCD de 32 pulgadas widescreen.

3. Los hackers sólo comen pizza, y lo hacen mientras hackean algo.

4. Los nerds siempre usan anteojos, si son hombres, y en el momento de mayor tensión, estas gafas se les rompen. Si se trata de una mujer, será bella pero torpe, como Sandra Bullock en La Red . En ambos casos, tienen gravísimas dificultades para encontrar pareja.

5. Una persona puede leer el diario sólo con la luz que emite un monitor. Además, esta luz es constante, aún cuando esta persona esté moviendo ventanas y abriendo y cerrando programas.

6. Las pantallas de los hackers están repletas de ventanas, y en varias de ellas se listan cosas incomprensibles todo el tiempo.

7. Windows no es usado ni por empresas ni por organismos del Estado ni por hackers. En las películas, sólo se ven interfaces que no corresponden a ningún sistema operativo conocido. (Excepción honrosa, en The Matrix Reloaded , Trinity usa una notebook que está corriendo Linux y un programa llamado NMap .)

8. Toda contraseña es fácil de adivinar. Basta crujir los dedos, entrecerrar los ojos y pensar un poco. En ocasiones, hay que pensar muchísimo, los involucrados realmente experimentan un castigo físico extremo y teclean un montón de código (al parecer, C). Nunca usan un programa para quebrar contraseñas.

8bis. Si el punto anterior no es enteramente cierto, entonces podría significar que las computadoras modernas sólo admiten un número limitado de posibles contraseñas. En otras palabras, no hay mayor diferencia entre una estación de trabajo de última generación y un cajero automático.

9. Además, los sistemas de seguridad aceptan que un hacker ingrese 350.000 claves equivocadas sin bloquearse. ¡Pan comido!

9bis. Eso sí, cada vez que ingresa una contraseña inválida, recibe el mensaje de “Access Denied”, nunca otro.

10. Toda la superficie del planeta tiene conexiones Wi-Fi de alta velocidad con Internet y todos los organismos del mundo tienen sus servidores conectados a la gran Red. Así, el héroe no tiene problema de ingresar a una base de datos sensible de la Agencia Nacional de Seguridad de los Estados Unidos a las 4 de la mañana desde un auto estacionado junto a un puente del siglo XI sobre el río Garonne, en Toulouse, Francia.

11. A pesar de esto, los hackers invariablemente optan por ir a una casilla telefónica para invadir un sistema.

12. Borrar de manera segura todo un disco duro de 250 GB cuando están llegando las fuerzas policiales a la casa de un hacker (o del protagonista, como en Blade ) toma sólo 5 segundos. En cambio, copiar un pequeño archivo de texto con los resúmenes de las cuentas bancarias secretas de un traficante de drogas requiere tres exasperantes minutos. El indicador de progreso de esta lenta operación aparece en pantalla con música de suspenso.

12 bis. Hasta hace un tiempo, los robos de datos se hacían en antediluvianos diskettes. Ahora, se usan CD pero, eso sí, se los emplea como diskettes. No hace falta escribir el Lead-in ni el Lead-out , formatearlos, inicializarlos o todas esas tonterías que sólo necesitan realizar los que no son hackers.

13. Las Mac poseen aproximadamente el 90% del mercado de las computadoras hogareñas.

13 bis. No obstante esto, el mouse no existe. En las películas todo se hace tecleando frenéticamente, en general sin mirar lo que se escribe y sudando copiosamente.

14. Un disparo de arma de fuego en el gabinete de una computadora hace que el monitor explote y que el disco rígido se vuelva inservible. Vaya puntería.

15. Inversamente, una notebook destruida en una violenta explosión todavía conserva sus chips internos en perfectas condiciones y un experto puede acceder a los datos del fabricante sin problema.

16. Las notebooks jamás se quedan sin batería.

17. Los celulares, siempre.

18. En muchos lugares del mundo uno puede sacarle el celular a un desconocido que está hablando en la calle sin que lo muelan a uno a palos. Alcanza con decir: “¡Necesito su teléfono, amigo!”

19. Las transferencias de dinero entre cuentas bancarias se hacen en un suspiro y no hay límite. Por ejemplo, es posible traspasar 50 millones de dólares desde una cuenta en los Estados Unidos a otra en las Islas Caimán sin que a nadie se le ocurra preguntar nada.

20. Cuando una computadora hace zoom sobre una foto para ampliar un detalle, ocurren dos cosas. Primero, hace ruido de zoom (un chirrido como de cámara fotográfica); segundo, la resolución aumenta conforme a la ampliación sin perder nada de detalle.

21. El programa más avanzado de tratamiento de imágenes suele ser el Paint .

22. Las computadoras pueden encenderse apretando un interruptor en el monitor. La opción, que he meditado largamente, es que la máquina en realidad esté encendida y que el hacker sólo encienda la pantalla para a) ahorrar energía y proteger el medio ambiente o b) porque no sabe cómo activar DPMS.

23. Todos los sistemas operativos muestran una bomba en la pantalla cuando se cuelgan.

24. Los virus causan la aparición de calaveras en las pantallas de las máquinas infectadas.

25. Los hackers “malos” hablan por teléfono usando un auricular Bluetooth. Los hackers “buenos” hacen videoconferencia.

Fuente

Necesitas:

Dos botellas plásticas
Dos trozos de telgopor
Dos juntas de goma
Masilla de silicona
Pegamento
Tijeras
Refresco


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- Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (Como su propio nombre indica).

- Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer.(Ahora resulta que soy un rumiante).

- Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna).

- Indique un molusco perjudicial: El león. (Las costas españolas están plagaditas de leones, lo que yo te diga).

- Un parásito interno del hombre: El langostino. (Los hay que tienen criaderos en el intestino y se forran en Navidad)

- Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino (Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda).

- Derivados de la leche: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche… del toro).

- Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (y es que las mujeres te sacan de tus casillas…)

- Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como por ejemplo cosas barrocas)

- Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)

- Explica algo del Greco: Era bizco. (Así pintaba el muy ****, todo doblado)

- Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6… y así sucesivamente)

- Comentar algo del 2 de Mayo: ¿De qué año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

- Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por dónde se meten los sellos los muy depravados… esos y los que coleccionan mariposas… los peores)

- “Ave Cesar morituri te salutan”: Las aves de César murieron por falta de salud. (Estos gladiadores… ya decía yo que parecían algo maricas).

- “Cogito, ergo sum”: Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenía grande?)

- La sal común: Tiene un curioso sabor salado. (Ummmm, jamás lo habría imaginado)

- Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)

- Derivados de la leche: El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)

- Sujeto de la frase (elíptico): Epiléptico. (y el pronombre tenía el parkinson)

- El arte griego: Hacían botijos. (Siglos de arte resumidos en una **** frase)

- Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre, los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Cita organismos internacionales: La OJE, “Boyes Caos”, USA, USS y UNI. Policía, bomberos, socorristas y Cruz Roja. La ITT y la olimpiada de México, la OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los “Boyes Caos” es que son universales)

- Pediatra: Médico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

- Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)

- Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El “buo”, el “buo” real y el mochuelo. (si es que cada día hay mosquitos más gordos, eso es por los pesticidas, fijo)

- Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

- Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca. (A la par que mojada y ausente de humedad)

- Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)

- Un marsupial: El chimpancé. (Sí, pero no cualquiera, sólo los que llevan las tetas en una bolsa)

- El oído interno: Consta de utriculo y draculo. (Contra la ignorancia… imaginación)

- Palabra derivada de luz: Bombilla. (Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar éste… HABLA POR SÍ SOLO)

- ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

- Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)

- La abeja: Se divide en reina, obreras y “zagales” (Yo pensaba que eran zalameros, pero si tú lo dices…)

- El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (Si el pollo tiene rabo… ¿qué tiene la polla?).

- Ejemplo de reptil: La serpiente “Putón” (Si es que las visten como guarras).

- Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)

- Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo. (Sin Palabras)

- Calamar: Se llama así porque cala los mares. (Elemental querido Watson).

- Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, sólo está parado en los cadáveres. ( cuánta razón tienes)

- Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter. (Sí, ese que está al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

- Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

- Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas. (Igual que los arácnidos, que son mamíferos de 8 patas)

- Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)

- Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz).

- Fósiles: Son unos señores muy antiguos. (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)

- Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

- La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomita que vive con ellos. (Sí, hasta le han puesto una jaula y todo, qué bonito)

- ¿Qué es una Encíclica?: Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)

- Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

- El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Iglesia, siempre amargando a la gente)

- Un cuadro de Velázquez: “Las Mellizas”. (Te equivocaste, se llama “Las Mininas”)

- Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni nada, son de un aburrido estos animales…)

- El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)

- ¿Dónde está el río San Lorenzo?: En El Escorial. (Está allí guardadito)

- ¿Qué es la hipotenusa?: Lo que está entre los dos paletos. (Sí, entre el cenutrio y el pardillo)

- Peces: El caviar se hace con huevos de “centurión”. (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

- ¿Dónde fue bautizado Jesucristo?: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

- ¿Quién fundó la Falange?: Miguel Ángel. (Es posible, aunque no sé, no sé, no me cuadra a mi mucho)

- Napoleón: Está enterrado en “Los Paralíticos”, en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

- Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón. (Y las baladas heavys las escribe una oveja con greñas y camiseta de Iron Maiden).

- Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

- Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)

- Australia: Es un país lleno de canguros y “orinocos”. (Ya no saben ni dónde meter a los canguros, y los orinocos ya son plaga)

- El cerebelo: Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)

- Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

- Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero).

- Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.

- ¿Quién inventó el pararrayos?: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

- Insectos: El paludismo es producido por la mosca “SS”. (moscas nazis)

- Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo “Platero”. (Éste era como Don Quijote, pero encima, zoofílico).

- ¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

- Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

- Anfíbios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmm, cachalotes en las charcas… interesante)

- La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma. (Y está hecho de hormigón)

- La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

- Huesos del cráneo: Un vélez, dos pópulos y un espoides. (¿Imaginación o dislexia? ¿Quién sabe…?)

- Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)

- ¿Quién fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina. (Gran invento, comparable con el del voltio)

- ¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

- La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menédez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?).

- Glaciar Alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas… ¡¡FUAS!! de cuajo)

- ¿Cómo se llaman las escamas del tiburón?: No tiene escamas sino pelos.