Cenicero de motocicleta

El video esta filmado en la Base McMurdo situada en la isla de Ross, en la Antártida y muestra de forma gráfica lo que se denomina Condición 1, es decir la prohibición de salir al exterior, afuera soplan vientos de 100 km/h, la visibilidad es de 30 metros (o menos) y la temperatura es de -60C°. Parecen unas condiciones atmosféricas de otro planeta.

Nickelback - Rockstar

I'm through with standin in line
To clubs I'll never get in
It's like the bottom of the nineth
And I'm never gonna win
This life just hasn't turned out
Quite the way I want it to be

(tell me what you want)

I want a brand new house
On an episode of cribs
And a bathroom I can play baseball in
And a king size tub
Big enough for ten plus me

(so what ya need)

I need a a credit card thats got no limit
And a big black jet with a bedroom in it
Gonna join the mile high club
At thirty-seven thousand feet

(been there done that)

I want a new tour bus full of old guitars
My own star on Hollywood Boulevard
Somewhere between Cher and
James Dean is fine with me

(so how ya gonna do it)

I'm gonna trade this life for fortune and fame
I'd even cut my hair and change my name

Cause we all just wanna be big rockstars
Livin in top houses
Drivin fifteen cars
The girls come easy
And the drugs come cheap
We'll all stay skinny
Cuz we just won't eat
And we'll hang out in the coolest bars
In the VIP with the movie stars
Every good gold digger's
Gonna wind up there
Every Playboy Bunny
With their bleach blond hair

And well...
Hey hey I wanna be a rockstar
Hey hey I wanna be a rockstar

I wanna be great like Elvis without the tassels
Hire eight body guards that love to beat up assholes
Sign a couple autographs
so I can eat my meals for free

(I'll have a quesadilla haha)

I'm gonna dress my ass
with the latest fashions
Get a front door key to the Playboy Mansion
Gonna date a centerfold that loves to
blow my money for me

(so how ya gonna do it)

I'm gonna trade this life for fortune and fame
I'd even cut my hair and change my name

Cause we all just wanna be big rockstars
Livin in top houses
Drivin fifteen cars
The girls come easy
And the drugs come cheap
We'll all stay skinny
Cuz we just won't eat
And we'll hangout at the coolest bars
In the VIP with the movie stars
Every good gold diggers
Gonna wind up there
Every Playboy Bunny
With their bleach blond hair

And we'll hide out in the private rooms
With the latest dictionary and
Todays who's who
We'll get you anything
With that evil smile
Everybody's got a
Drug dealer on speed dial

well...
Hey hey I wanna be a rockstar

I'm gonna sing those songs
That offend the censors
Gonna pop my pills
From a pez dispenser
Get washed-up singers writing all my songs
Lip syng 'em every night so I don't get 'em wrong

Well we all just a wanna be big rockstars
Live in hilltop houses
Driving fifteen cars
The girls come easy
And the drugs come cheap
We'll all stay skinny
Cuz we just won't eat
And we'll hang out in the coolest bars
In the VIP with the movie stars
Every good gold digger's
Gonna wind up there
Every Playboy bunny
With the bleach blond hair

And we'll hide out in the private rooms
With the latest dictionary and
Todays who's who
We'll get you anything
With that evil smile
Everybody's got a
Drug dealer on speed dial well..

Hey hey I wanna be a rockstar
Hey hey I wanna be a rockstar

Me parece que esta noche te ganas una gatita campion...!

En la pagina de youtube de este video hay mas datos sobre la señora y como fue el choque.
Lo unico que puedo adelantarles es que es de la 10° generacion argentina, sobrina del Che Guevara, y sus medidas son 95-57-95.

Dedicada a mi color favorito, mezcla de azul y blanco, que esta presente en el cielo, en el mar, y en sus ojos...




Letra de la canción Que Sería De Mí de Joan Manuel Serrat:

Qué sería del día
si el sol no amaneciese.
Qué sería del trece
sin el uno y el tres.

Qué sería del perro
sin gatos y sin pulgas;
de la flor sin estiércol,
del agua sin la sed,

del pájaro sin aire,
del martillo sin clavo,
del amo sin esclavo;
del hoy sin el ayer,

del caballero andante
sin gigantes de viento,
sin dama y sin entuertos
que desfacer.

Qué sería de mí sin ti.
De mi trompo sin tu cordel.
De mi boca sin tu piel.
Qué sería de mí, qué sería de mí...

Qué sería del ángel
si no tentase el diablo,
de la fe sin milagro,
del milagro sin fe,

de la bici sin ruedas,
del cuchillo sin filo,
del títere sin hilos,
del zapato sin pie,

de las olas sin mares,
del verano sin siesta,
del gallo sin su cresta
y su quiquiriquí,

de las nubes sin cielos,
del pan sin fantasía.
Yo no sé qué sería
de mí sin ti.

Algunas peliculas tienen mas de 3 entregas, pero... importa?

Thunder, thunder, Thundercats oooooooooooooohhhhh.

Quien de nosotros no se ha topado con esta imagen: un par de zapatos colgado de los cables. Aunque a simple vista se trata de una moda o costumbre, parece que hay un significado detrás y que podría estar asociado a modos de delincuencia o la presencia de puntos de venta de droga.

Sin embargo, hemos de señalar que no parece haber un significado único de la práctica de colgar zapatos, pero si un nombre para el fenómeno: “shoefiti”. Es el resultado de unir las palabras ’shoe’ (zapato en inglés) con la terminación de ‘graffiti’, esta denominación se origina en Londres, donde se considera su presencia una manifestación artística urbana similar a los graffitis.

Ahora bien, como deciamos su colocación suele indicar un lugar habitual de venta de droga. Se dice también que podrían ser indicadores de lugares en los que resulta fácil cometer un robo.

Hay otros significados para su presencia. Se trata de su colocación a modo de señalización urbana sobre el territorio de bandas o grupos más o menos organizados. Este uso está extendido en grandes ciudades de Estados Unidos como Nueva York y crea una división del espacio urbano al tiempo que funciona como advertencia acerca de quien tiene el control de un barrio.

Se habla también de que podrían funcionar a modo de trofeos de «caza de delincuentes». Al robar a una persona le indican que se quite el calzado y lo arrojan allí para dejar constancia de su «hazaña».

Sin embargo, no todos tienen un significado oscuro, algunos cuelgan sus zapatos como testimonio de una graduación, el inicio de un nuevo trabajo, la celebración de algun día especial, o hasta incluso la muerte de alguien, y finalmente algunos los cuelgan para jugar una divertida broma y estemos quebrandonos la cabeza o sin dormir para averiguar el significado de los zapatos que estan colgados cerca de casa.

Fuente

Antes del Matrimonio:

ÉL: ¡Si!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella: ¿Quieres dejarme?
ÉL: ¡NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella: ¿Tu me amas?
ÉL: Por supuesto, una y otra vez.
Ella: ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL: ¡Imposible! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella: ¿Me besarías?
ÉL: En cada oportunidad que tenga.
Ella: ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL: ¿Estas loca? No soy ese tipo de persona.
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
ÉL: Si.
Ella: ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:

Leer lo mismo pero de abajo hacia arriba.

PRUEBA 1
Es la historia de una niña.
En el funeral de su madre, vio a un hombre joven que no conocía. Es fantástico, el hombre de sus sueños. Es el amor a primera vista, cae irremediablemente enamorada. Unos días más tarde, la chica mata a su propia hermana.

Pregunta:
¿Por qué razón ella mató a su hermana?


No vaya muy rápido, más abajo está la respuesta completa. Piense en primer lugar a su respuesta de la pregunta.
























Respuesta:
Ella tiene la esperanza que el chico estará de nuevo en el funeral.


Si usted responde a la pregunta correcta, usted piensa como un sicópata.
Esta prueba fue utilizada por un famoso sicólogo para determinar si una persona tenía una mentalidad de asesino.
Muchos asesinos en serie han sido sometidos a esta prueba correctamente y responden a la pregunta.

Si no encuentra la respuesta correcta - tanto mejor para usted.
Si sus amigos la responden, le recomiendo los mantenga a distancia...





PRUEBA 2

Aquí hay un poco de prueba.
Máximo 10 segundos para hacerlo, si no cuenta.
Vea el resultado más bajo en la página:


Contar el número de 'F' en el texto siguiente:

+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++



¡Eso es todo!
No siga abajo hasta que no termine de contarlas!
¿De acuerdo?








Respuesta:

¿Cómo? ¿Tres?

Falso, existen seis - ¡No es broma!
¡Vuelva a contarlas de nuevo!
La explicación está más abajo...



El cerebro no puede manejar 'OF'.
Increíble, ¿eh?
Cualquier persona que cuente seis 'F' de primer tiro es un genio, cuatro o cinco es más bien raro, tres es normal.
Menos de tres, cambie de gafas.





PRUEBA 3


Haga la prueba siguiente, es realmente impresionante. Prometido, no es trampa. Por favor, hágalo bien y hasta el final, no es largo.

¿Alguna vez se preguntó si su mente es normal o si es diferente?
Bueno, ¡haga seriamente el ejercicio de reflexión y encontrará la respuesta!
Sólo tienes que seguir las instrucciones, y responder a las preguntas una por una y lo más rápidamente posible, pero no avance antes de completar la anterior. Usted no tiene que escribir sus respuestas ¡Se sorprenderá con el resultado, está garantizado!

¿Cómo?


15 +6



3 +56



89 +2



12 +53



75 +26



25 +52



63 +32



¡Sí, es difícil calcular pero es el verdadero ejercicio!
Entonces coraje

123 +5



¡Rápido! PIENSA EN UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR!

Luego sigue bajando.


Baje aún.










Baje aún.


Usted piensa en un martillo rojo ¿No es cierto?

Si éste no es el caso, usted hace parte del 2% de la población cuya mente es muy diferente para pensar en otra cosa.
98% de la población va a responder 'martillo rojo' si han llevado a cabo este ejercicio.





PRUEBA 4

Prueba del pie derecho inteligente

Vale la pena intentar, es increíble ... pero cierto. Lo que sigue es tan extraño que reta cualquier entendimiento. Y estoy dispuesto a apostar que están dispuestos a intentar al menos 50 veces para ver si son más astutos que su pie. Pero no se puede! Pruebe...

1.-Mientras usted está sentado en su escritorio, levantar el pie derecho del suelo y haga círculos en el sentido de las agujas del reloj.

2.-Mientras usted hace los círculos con el pie derecho, dibuje el número 6 en el aire con su mano derecha ¡Tu pie cambia de dirección!

3.-Le dije a usted... y no hay nada que puede hacer al respecto.

4.-¡No olvide, el pie en dirección hacia la derecha!




PRUEBA 5


Prueba del marrano


Especialmente no hacer trampa y hacer la prueba correctamente

¡GENIAL!
Haga esta pequeña prueba: ¡Es divertido!
Tome una hoja de papel en blanco y dibuja un cerdo
¡No descienda más antes que termine el dibujo!
No hagas trampa, vale la pena

¡DIBUJA PRIMERO!
¿LO HICISTE? ¿Estás seguro?



El cerdo sirve como una prueba de personalidad.





Si ha destacado los siguientes puntos:

* En la parte superior de la hoja: usted es positivo y optimista.
* Más bien al centro: eres realista.
* Abajo de la hoja: usted es pesimista y tiende a tener un comportamiento negativo.
* Si se ve a la izquierda: usted cree en la tradición, es amigable y fácil de recordar las fechas: las celebraciones de aniversarios, etc ...
* Si mirando hacia la derecha: son innovadoras, activas, pero usted no tiene un gran sentido de familia y usted no da importancia a la fechas importantes.
* Si de cara a usted: usted dirige, le gusta ser el abogado del diablo y no tiene miedo a enfrentar los debates.
* Si se le añade una descripción lo más detallada: eres analítico, paciente y cauteloso.
* En caso de que no hay mucho detalle: usted es emocional, ingenuo, no muy metódico y de tomar muchos riesgos.
* Si lo dibujó con menos de 4 patas: usted está indeciso o está pasando por un período de grandes cambios en su vida.
* Si lo dibujó con 4 patas: usted está seguro, obstinado y te aferras a tus ideales.
* Si se lo dibujó con más de 4 patas: usted es un idiota...
* El tamaño de las orejas indica su capacidad para escuchar a los demás: ¡Cuanto más grandes son, mejor!
* La longitud de la cola indica la calidad de sus relaciones sexuales ¡Una vez más, mientras más larga es mucho mejor!
De acuerdo, ¿Quién olvidó dibujar la cola?

Para aquellos que han jugado a ese mitico juego de Pc llamado Monkey Island, os dejo un video del tema musical tocado en vivo y en distintos ritmos.

Una anciana muere y llega al Cielo.

En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro y se ponen a conversar.

De repente escucha unos gritos espeluznantes. "No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas"..

La viejita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando. Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos. "¡Pero, Dios mío! -exclama la viejita-. ¿Y ahora qué está sucediendo?". "No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas".

"¡Ah, no, eso sí que no!. -dice la viejita-. ¡No soy capaz de resistir todo esto!, mejor me voy al infierno". "¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el portero celestial-. ¡No te puedes ir al infierno!. ¡Allí abusarán de ti y te violarán!". "¡No importa, para eso ya tengo los hoyos hechos!.

Extraido de las Dosis Diarias de Alberto Montt

Cuantas veces nos quedamos sin encendedor o sin fosforos a ultimo momento y necesitamos pender el calefon o hacernos el puchero de cada dia?
Aqui hay una forma practica y sencilla para salir del paso.

Necesitamos:
- Papa
- Sal
- Pasta de dientes (dentífrico), utilizar EN GEL
- 2 alambres (cables), uno de Cobre y uno de Zinc
- 2 mondadientes (escarbadientes, palillos)
- Algodon




Instrucciones de uso:
1) Cortar la papa por la mitad
2) A una mitad hacerle dos agujeros con uno de los mondadientes
3) Pasar los extremos de un cable por cada agujero
4) Quitar una parte del interior de la otra mitad de la papa, con una cuchara
5) Colocar allí la sal y la pasta de dientes y mezclar muy bien
6) Cerrar la tapa, fijandose que las puntas de los cables hagan un buen contacto con la pasta de dientes con sal
7) Fijar la papa con los mondadientes
8) Colocar en uno de los cables UN POCO de algodón, pero cubriendo toda la superficie pelada del cable, pero que sea una fina capa
9) Esperar 5 minutos
10) Tocar la punta del cable sin algodon con el algodon del otro cable

1 Asmática: Uhh...uhhh...uhhh...

2 Geográfica: Aquí, aquí, aquí, aquí....

3 Matemática: Más, más, más, más...

4 Religiosa: Hay dios mío, hay dios mío...

5 Suicida: Me muero, me muero,,,,,,,,,,,,,

6 Homicida: Si paras ahora, te mato!!!!!!!!!!

7 Zootecnista: Venga mi macho, venga..........

8 Porrista de Boca Jrs: Dale.....dale....dale.......

9 Profesora de inglés: Ohhh... yes!!!! ohhhh...god.....!!!!

10 Tipo "Proyecto Uno": No pares!!! sigue, sigue.....no pares!!!! sigue, sigue.......

11 Tipo "Ayrton Senna": A toda máquina que estoy perdiendo la cabeza....

12 Margarina: Que delicia, que delicia......

13 Negativa: Nooo, noooooooo...

14 Positiva: Si...si..si...............

15 Pornográfica: Así cabrón, dale.......duro h.d.p!!!!!!!

16 Serpiente Indiana Jones: Sssssshh, ssshhh......

17 Profesora: Si...eso...por ahí...muy bien...correcto... perrrrfecto.

18 Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿por qué?... ¿qué me haces?

19 Analista de sistemas: Ok.

20 Sensitiva: Lo siento venir......viene........huggggggg...

Pese a que hoy día la mayoría de los huevos que se comercializan llevan impresa la fecha de puesta y la del consumo preferente, alguna vez podemos encontrarnos con alguno del que no dispongamos de información de caducidad ... y como saber entonces si continua siendo un alimento fresco y comestible ... muy sencillo, mediante un curioso método que se lleva usando toda la vida ...



Colócalo en un vaso lleno de agua y, si el huevo flota, no debemos comerlo ... en cambio si permanece en el fondo resultaría comestible.

También podemos conocer hace cuanto tiempo se puso, observando la inclinación que este adopte en su inmersión:
Posición horizontal, en el fondo: 1/2 a 2 días.
Formando un ángulo de 20 grados: puesto hace 3 a 5 días.
Formando un ángulo de 45 grados: puesto hace 6 a 8 días.
Formando un ángulo de 60 grados: puesto hace 9 a 14 días.
En posición totalmente vertical y recto: puesto hace 15 a 30 días.
Si flota en la superficie: Más de un mes y no debemos comerlo.

La sencilla explicación de este fenómeno es que el huevo pasado flota porque en su interior se forman gases debidos al deterioro interno de este.


Fuente

Lastima no tener un martillo neumatico a mano para buscar la olla de oro...

En un avión, iniciado el vuelo, una "señora" oprime insistentemente el timbre para llamar a la azafata

-¿Cuál es el problema, Sra.? - Pregunta la azafata

-¿Es que no lo ve? - Responde la dama

- Me colocaron junto a un sucio indígena. No soporto estar al lado de uno de estos seres repugnantes. ¿¿¡¡No tiene otro asiento!!??

-Por favor, cálmese... -dice la azafata- Casi todos los asientos están ocupados. Pero, voy a ver si hay un lugar disponible

La azafata se aleja y vuelve de nuevo algunos minutos más tarde:

-Sra., como yo pensaba, ya no hay ningún lugar libre en la clase económica. Hablé con el comandante y me confirmó que no hay más sitios disponibles en la clase económica. No obstante, tenemos aún un lugar en primera clase.

Antes de que la dama pudiera hacer el menor comentario, la azafata sigue:

-Es del todo inusual permitir a una persona de la clase económica sentarse en primera clase. Pero, dadas las circunstancias, el comandante encuentra que sería escandaloso obligar a alguien a sentarse junto a una persona tan repugnante.

Todos los pasajeros alrededor, observaban la escena, indignados.

Entonces, la azafata, dirigiéndose al indígena, le dice:
-Si el Sr. lo desea, tome su equipaje de mano, ya que un asiento en primera clase le espera.

Y los pasajeros, que sorprendidos, presenciaban la escena, se levantaron y aplaudieron.

Chistin 1
En una oficina …
Dígame su nombre
Pepepepedro Pepeperez
Perdón …… Ud. es … tartamudo ?
No, tartamudo era mi padre,
y el del registro civil un hijoeputa !

Chistin 2
-A ver, cuénteme su versión de los hechos, dice el juez.
-Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón.
En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
Ya– dice el juez – siga…
Pues, y así hasta siete veces.

Chistin 3
En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las
tres de la mañana diciéndole:
“Desabrocha mi blusa y déjala sobre la cama”
“Sí”
“Ahora el sostén, ponlo en la silla”
“Claro”
“Deja mi falda en el ropero”
“Bueno”
“Ahora mis pantys en el cesto”
“Ya está”
“Y que sea la última vez que te pones mi ropa maricón de mierda”

Chistin 4
¿Cuál es la diferencia entre una novia,una amante, y una esposa?
Que la novia te dice ayyy me duele
Que la amante te dice ayyy que rico
Que la esposa te dice hayyyy que pintar el techo

Chistin 5
Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Como se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer responde:
Poniendose debajo de la rueda

Chistin 6
Están tres náufragos solos en una isla desierta y se encuentran una lámpara maravillosa. El genio les dice que les va a conceder un deseo a cada uno. El primero dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se lo concede.
El segundo dice: Deseo irme con mi familia y amigos.
Y se le concede.
El tercero, al ver que se había quedado solo dice: Deseo que mis amigos regresen.

Chistin 7
Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido.
La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
Deseo ser increíblemente bella.
Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.
Deseo ser multimillonaria.
El genio dice: Ya, pero tu marido es 100 veces más rico.
Y la señora piensa nuevamente y dice:
Quiero tener un infarto tan pequeño que yo no lo sienta

Una parodia de los comerciales de Quilmes

Papá cuéntame otra vez
Disco: Atrapados en azul
Estreno: anterior a marzo de 1995
Letra: Daniel Serrano
Música: Ismael Serrano

Papá cuéntame otra vez ese cuento tan bonito
de gendarmes y fascistas, y estudiantes con flequillo,
y dulce guerrilla urbana en pantalones de campana,
y canciones de los Rolling, y niñas en minifalda.

Papá cuéntame otra vez todo lo que os divertisteis
estropeando la vejez a oxidados dictadores,
y cómo cantaste Al Vent y ocupasteis la Sorbona
en aquel mayo francés en los días de vino y rosas.

Papá cuéntame otra vez esa historia tan bonita
de aquel guerrillero loco que mataron en Bolivia,
y cuyo fusil ya nadie se atrevió a tomar de nuevo,
y como desde aquel día todo parece más feo.

Papá cuéntame otra vez que tras tanta barricada
y tras tanto puño en alto y tanta sangre derramada,
al final de la partida no pudisteis hacer nada,
y bajo los adoquines no había arena de playa.

Fue muy dura la derrota: todo lo que se soñaba
se pudrió en los rincones, se cubrió de telarañas,
y ya nadie canta Al Vent, ya no hay locos ya no hay parias,
pero tiene que llover aún sigue sucia la plaza.

Queda lejos aquel mayo, queda lejos Saint Denis,
que lejos queda Jean Paul Sartre, muy lejos aquel París,
sin embargo a veces pienso que al final todo dio igual:
las ostias siguen cayendo sobre quien habla de más.

Y siguen los mismos muertos podridos de crueldad.
Ahora mueren en Bosnia los que morían en Vietnam.
Ahora mueren en Bosnia los que morían en Vietnam.
Ahora mueren en Bosnia los que morían en Vietnam.

... pero mente agil no tanto.
Este muchacho falto el dia que explicaron la conductividad electrica.

Quiero agradecer a todos aquellos que escribieron a cenicerodemotocicleta@gmail.com y se preocuparon ante la inactividad de este humilde espacio durante las ultimas semanas.
Para su tranquilidad, les aclaro que no nos hemos retirado ni abandonado el blog, solamente fue un corto periodo de descanso conocido como "vacaciones" o "luna de miel" (dependiendo del lado por el que se lo mire).

A los que enviaron cartas cadenas, oficios legales, cartas documento y spam, no les agradezco nada.


La Direccion